“天空的云层有多厚自己的内心就有多深”

按下相机快门的那一刹那耳片飘来这么一句话，不知道是不是因为飞机耳鸣的关系……
看着液晶显示屏上的云层，那样子显得那么平静安稳。仿佛人只要一碰触就会挥发幻灭，坠入来世。

有多久，我没有开始动笔写自己内心真实的感受了呢？
又有多久我没有独自一人入睡了呢？

在我十六岁那年我开始渴望别人的臂弯，然后用文艺女青年的调调在这里诉说着一个个年轻无知的故事。
上了大学后到现在已一年半，我开始拥有别人的臂弯已一年。然后用独立女青年的调调漫骂着文艺女青年。
我相信任何女子都讨厌寂寞，越坚强的越不例外。
任何了解我的人都知道我害怕寂寞，当然包括还不大了解我的我自己。一个女孩在一个陌生的城市寻找着
她的远大理想却过着孤单的日子时难免心生寂寞。
然后我开始放纵自己，做出独立女青年的姿态吸引着需求被吸引的目光。
我说过我讨厌重庆，这里的天气让人提不起精神。
我原本以为找一个在身边能够陪伴自己的臂弯我就不会再寂寞再讨厌这个城市了，可是我错了。

我需要的不是陪伴，是真正的理解。

当人们问起我自己最满意自己作品的哪一个时期时我都会说“现在”或者“未来”
我交了他们满意的答卷，然后看着他们扬长而去。
他们之中又有谁真正明白我最满意的是自己没有陪伴的时期，那个只为了自己喜欢的事物拼搏努力的十六岁……

多少岁才算老，我的答案永远是十七岁。因为我们的十六岁已经不复存在了……
现在我终于明白了，一直的一直，我骨子里就是个煽情的文艺小女青年。不管我做的事情再牛逼也永远改变不了这个事实。
即使到我终老在自己画前的那一天。

我已经有一个月是独自看着天花板上的裂纹入睡的了，起初的第一天很不习惯，习惯了拥有一整年臂弯的我怎样也睡不着。
现在我很喜欢独自躺在诺大的双人床上，身体贴紧靠墙的位置，摸着自己的头发迅速的入睡。
现在我明白一个人的状态下往往是比较理智的 明白自己缺什么 然后需要做什么
然后在你得到了你所缺满足了你所求之时你又会再次感到寂寞
就这么一直循环一直重复着。

我说过我讨厌重庆，讨厌她的天气，更讨厌她的潮湿空气。
但我没想到，在这股潮湿空气的上方有如此安详温暖的云层，在太阳的照射下格外的刺眼……

飞机的引擎声很大，嘴角很咸。